Da quando è successo quel che è successo non sono più io..

Sono sempre stata una persona a cui piace avere le cose sotto controllo, ma credo di esser giunta al confine col punto del non ritorno.. credo di essere diventata così paranoica ed insopportabile da non riuscire io stessa a distinguere il sottile confine che c’è tra il mio essere normale e il mio essere matta.. Spero mi passi presto questa fase o mi creerà molti problemi.. Il punto è che mi accorgo sempre dopo di aver fatto il famoso 31.. quando oramai è fatto.. Devo imparare a contare fino a.. 10.. facciamo 20.. prima di aprire la bocca! A volte chi dico io non mi aiuta e fa pure 32, ma meglio guardar per sé!

Questo we è stato psicologicamente logorante e ho fatto tutto da sola per crearmi uno stato di apatia che non mi ha ancora abbandonata.. ci son stati dei momenti in cui mi sembrava di essere nel dormiveglia e sentivo la mia voce e le mie parole come se non fossi io a pronunciarle..

Ho passato un we in compagnia, con persone simpatiche e gentilissime nei miei confronti anche se ci conosciamo da poco tempo.. eppure non sono riuscita a godermi appieno le giornate.. ero come in un mondo parallelo, con la testa chissà dove e i nervi a fior di pelle.. Ho dormito malissimo e mi son svegliata con un cerchio alla testa.. un pensiero fisso, come un chiodo ben piantato.. TU.

Ora comincio a capire tante cose.. non capivo ad esempio come si potesse fare a vivere per una persona.. lo fa mia mamma per me, lo faceva il mio ex storico.. mi son sentita soffocata, priva di spazio e sottocontrollo.. ora invece mi comporto io come loro e probabilmente chi mi sta accanto ha le stesse mie sensazioni di allora.. ma adesso capisco come si fa e perché.. quando si perde qualcuno di così caro come è successo a me e come è successo a loro, si può reagire anche in questo modo.. aggrappandosi con le unghie e con i denti alle persone più care che abbiamo; senza renderci conto puntiamo tutto ciò che abbiamo su di loro e se non rispondono perfettamente alle nostre aspettative di quel momento, ci sentiamo così male che non si può spiegare.. il fatto è che l’altra persona non sempre è ben predisposta a questo nostro bisogno di ancorarci... Forse a sua volta ha avuto una perdita importante e il suo modo di reagire è diverso dal nostro, magari si chiude nel proprio guscio e non riesce a capire che non si fa per gelosia o egocentrismo o possessività o non fiducia o chissà che, ma solo ed unicamente perché questa vita ci ha appena tolto tanto, troppo.. e da sola non ce la faccio a nuotare.. si, adesso parlo in prima persona e mentre scrivo, le lacrime scendono sulle guance, la gola è in una morsa e gli occhi pizzicano... Perché? Il motivo preciso non lo so. Forse è solo un modo di sfogarmi dopo la tensione, forse è un modo per annegare i brutti pensieri, forse.. So solo che adesso penso a cosa posso fare per far star meglio la mia mamma.. stasera le cena mi è sembrata la scena di un film.. tristissima.. mi son fatta tenerezza da sola.. avrei voluto prenderla e portarla chissà dove, pensando alla domenica che ha passato da sola, mentre io mangiavo il gorgonzola all’omonima sagra, avvolta nel mio torpore.. non lasciavo nemmeno un secondo la sua mano.. non so se lui ha capito il mio malessere, non so se gli altri mi han preso per una musona o meno.. ma oggi proprio non ero in me.. e il pensiero del tempo che manca ancora... mi fa mancare il respiro come una mano che mi stringe la gola.. Il tempo che sembra sempre non bastare mai, adesso mi sembra infinito, troppo tempo ci separa ancora.. non so se ce la faccio.. ho bisogno di te e di sentirti vicino, come quando tu eri giù e io c’ero... vorrei la tua presenza che mi avvolge di sicurezze, “vorrei vorrei... esaudire tutti i sogni tuoi, vorrei vorrei.. cancellare ciò che tu non vuoi..”

Ora capisco cosa vuol dire quello che hanno fatto per me, l’amore che mi hanno dato, a volte troppo, come direbbe qualcuno “incalzante”, ma sempre amore resta e quando fai qualcosa pensando a quella persona e ti fa stare bene, non conta più niente.. quando in tutto ciò che fai ci metti un po’ di lui e vedi ovunque il suo sorriso e senti la sua voce che ti sussurra qualcosa di dolce, tutto il mondo si tinge di rosa; quando pensi a lui e ti senti felice solo perché sai che c’è.. qualsiasi malessere scompare.. ma oggi non è così, il malessere non se ne va, come se ci fosse qualcosa di irrisolto, come se mancasse quell’abbraccio che scioglie tutto col suo calore.. Forse avrei bisogno di avere la testa piena come durante il trasloco, quando arrivavo a sera sconvolta di stanchezza e il cervello si spegneva appena poggiavo la testa sul cuscino.. forse non analizzerei ogni cosa rischiando di impazzire.. forse sarei più “calma e rilassata” e vedrei le cose in modo diverso..

Tu che leggi queste righe, riesci a capirne il senso? Almeno in piccola parte comprendi il mio stato d’animo confuso, apprensivo, disorientato?

E TU, si proprio tu.. comprendimi e abbi pazienza “a te che sei.. semplicemente sei..”

Mi chiedo cosa mi aspetta domani.. un domani figurato naturalmente.. un domani che vedo irrealizzabile.. tutti i miei sogni corrono troppo veloci per me, non riesco ad acchiapparli e farli miei per sempre.. ce n’è uno a cui tengo davvero da morire, ma sembra quasi di chiedere la luna a riguardo, sembra che si mettano in mezzo un milione di se.. ma.. però..valutazioni.. aspettare.. fare e disfare..., chissà se qualcuno l’ha messo nel famoso disegno a me destinato.. io continuo a sperare.. di più non posso..

A posteriori (MARTEDì)

Ho scritto un milione di frasi intrise di stati d’animo sconnessi; rileggendomi mi accorgo che:

-          sono fragile e insicura

-          sono forte e decisa

-          sono semplicemente io!

"Chi si accontenta gode così così..."

Io non mi accontento, io...

La Vertigine non è

paura di cadere ma...

Voglia di Volare!