viviana 的个人资料LA MIA CASETTA VIRTUALE照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
12月29日 Welcome 2009!!!!Non sapendo se avrò tempo per passare ancora di qui prima della fine dell'anno... 
FUCK 2008!!!
12月14日 Questo we scrivo subito subito!!! Si, questa volta non mi faccio fregare e scrivo subito subito, ancora con la gioia addosso.. questo we è stato stupendissimo!!!!! Giovedì è arrivato dal Veneto il mio carissimo amico Marco e ci siamo mangiati la pizza a casa mia ad un anno esatto dall'ultimo nostro incontro. Venerdì sera tante coccole col mio amore... Sabato pomeriggio ancora col mio amore, con tante risate da focaccina al FORMAGGIO... La sera pizzata con lui, Marco, Ricky, Serena e Claudio. Oggi pomeriggio a far danni in cucina col mio topo gigetto e in effetti siamo stati anche bravi!!! Abbiamo preparato delle caramelle ripiene di nutella e dei biscotti al cioccolato!!!! Buonissimi... Non ho nemmeno fatto in tempo a fotografarli!!! Anche Marco li ha gustati stasera, quando è venuto a salutarmi visto che domani riparte per Padova. Domani farò assaggiare quel che resta alla mia amica Vale :-)) Per cena abbiamo preparato i ravioli ai funghi e poi ci siamo sbaffati i nostri dolcetti con tanta soddifsazione!!!!! Questa settimana sarà ancora densa di amici; domani pranzetto con Laura e pome con la Vale; nei giorni seguenti mi aspetta un after work col mio fratellino e una pizzetta col Dany... Devo ancora piazzare il Ricky!!!! Ovviamente giove viene il mio amore che si troverà nei dintorni... e poi... sarà di nuovo we... yuppi!!!! Ma non può essere sempre we?????!!!! ;-))))) Ok, volevo solo scrivere oggi che son felice per ricordarmi next che non è sempre tenebra e pioggia....!!! 12月11日 Un sogno... Accidenti a me! Ma perché non ho scritto sul mio blogghino lunedì sera quando ero tutta contenta del we (sabato a parte!!!!!) lungo appena trascorso???? Perché????? Almeno avrei potuto scrivere cose belle ed avere uno stato d’animo sereno e pieno di speranze, ero tanto felice, in auto a scartare cioccolatini alcolici, seduta su un muretto a guardare giochi di luce, miagolando con un pupazzino tra le mani...
Invece no! Sono diventata così apatica e priva di stimoli che perfino scrivere qui è diventato un peso immenso.. ed ecco che mi ritrovo di nuovo col morale down, mille pensieri in testa ed altrettante insoddisfazioni nel cuore... Che sia carenza vitaminica? :-PP Magari.. ! Qualcuno direbbe carenza di vitamina C... e non intendo acido deidroascorbico... ! Boh, anche stasera sono abbacchiata dalla giornata trascorsa... come tutte le precedenti... anonima e priva di brio.. densa di rimugini e preoccupazioni... La serata sta andando via ed anche per oggi non ho concluso nulla... non mi riconosco proprio più! Con più provo a capirmi, con più incontro un muro di niente, così spesso ed invalicabile che ci rinuncio in partenza. Le persone care stentano ad accorgersi di quello che mi rosica dentro ed io cerco di mascherare il più possibile, ma non sempre ci riesco.. se mi si chiede “che c’è” io rispondo “niente!”, ma in realtà vorrei dire “tutto!!!”... Ma poi sto “tutto” non so bene definirlo nemmeno io, è qualcosa in continua evoluzione che appare e scompare, si ingigantisce e si frammenta, si collega e si slega... è un insieme di cose che forse se andasse a posto una, si aggiusterebbero tutte... o forse no... non saprei.. Mi sento in una specie di limbo dal quale non riesco ad uscire, non senza l’aiuto di qualcuno.. Ho tanta paura.. Sono qui, come se una mano invisibile mi bloccasse le forze e mi tenesse ferma, in attesa degli eventi, senza lasciarmi libera di agire.. ma perché?? Io che son sempre stata dalla parte del “se vuoi qualcosa vai là fuori e prenditelo!”, mi ritrovo adesso incapace di fare qualsiasi cosa... Dubito di tutto e tutti e non mi frega niente del resto del mondo, ora come ora, penso solo al mio piccolo angolino di terra dimenticato da Dio e a come fare per farvi giungere di nuovo un raggio di sole.. Tengo nel cuore “la mia piccola orchidea”, gli parlo e gli chiedo aiuto.. ma poi da lassù.. sarà davvero in grado di sentirmi???? Voglio credere di sì, voglio credere che mi guardi e mi dica “sveglia nanin!!!”, vorrei sentire mentre lo dice e vorrei che fosse il momento in cui davvero io riesca a riprendere in mano le redini dei miei giorni.. Al momento sono in balia degli eventi.. in attesa... Oggi è arrivata una notizia.. in modo strano e completamente diverso da come avrei voluto.. e non so se sarà bene o male.. anche in questo caso posso solo aspettare e vedere che succederà..
Vorrei poterlo fare, un giorno.... dimenticarmi di tutto senza che succeda niente di male, perché tanto qualcuno si occupa di me e di ciò che ho scordato...
Quello che potevo ho seminato, l’ho fatto con tanta cura e tanto amore... ora non mi resta che vedere se qualcosa da raccogliere c’è o se il vento ha spazzato via tutto e la neve ha gelato col suo manto bianco ogni mio piccolo sogno... Dicono che per raccogliere bisogna chinarsi e la faccenda diventi rischiosa... raccoglierò o lo prenderò in quel posto??? :-PPPP
Sono alla ricerca della felicità da una vita, ma solo ora mi rendo conto che l’ho sempre avuta con me, ma la davo per scontata e non mi sembrava abbastanza.. ora che ho poco da perdere e tanto da guadagnare, sono paralizzata dalla paura di perdere anche quel poco che mi è rimasto, che in questi momenti di sconforto, sembra davvero pochissima cosa, ma poi lo so che ho tanto lo stesso..
Ma la felicità vera sarebbe la realizzazione di un sogno che ho dentro da tanto tempo... è cresciuto negli anni, è stato accantonato a causa di eventi al di fuori della mia volontà e adesso, è lì che mi picchia in testa e vuole sbocciare e fiorire forte e per sempre, ma da sola non è fattibile, ...da sola non esiste nemmeno quel sogno...
10月29日 uff..In questi ultimi 2 giorni ho le batterie assolutamente scariche.. qualcuno mi indica la presa della corrente più vicina? Le energie non ci sono per niente e nemmeno la voglia di fare.. che sia il tempo grigio ed uggioso? Speriamo.. Le giornate scorrono davanti ai miei occhi ed io non riesco a coglierne l’essenza; faccio ciò che devo come un piccolo robottino telecomandato, senza entusiasmo e senza soddisfazione... che senso ha? Si alternano alti e bassi, pensieri mi affollano la testolina bacata.. idee vecchie e nuove, volti, gesti, suoni, profumi.. un vortice di sensazioni incontrollabili mi fanno vacillare giorno e notte.. Sento il peso del mio futuro addosso, non mi sento libera di scegliere, devo accontentarmi, devo adattarmi, devo prendere 10 e fingere che sia 1000... ma perché non posso avere per davvero 1000??? Mica tutto insieme, passino passetto... ma almeno vedere col binocolo quel 1000... e non parlo di euro! Scruto la mia vita da dietro l’oblò di una nave, ci picchio contro con i pugni e ci metto tutta la forza che ho, ma il vetro non si frantuma... si incrina leggermente e la visuale al di là diventa più fosca, continuo a picchiare contro senza scalfire ulteriormente quel vetro che mi divide dal mondo che vorrei prendere tra le mani e far mio.. 10月7日 E crescendo impari...
E crescendo impari che la felicità non è quella delle grandi cose.
Non è quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori, si combatte il mondo per uscirne vittoriosi... che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve. di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi, e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri. e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore, che c'è qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.
(Anonimo) 9月28日 InsicurezzaInsicura.. sono insicura... e allora? Non si può essere super in tutto.. e poi non dipende solo da me.. o no? Magari ho dei motivi per i quali sono così, dati dal passato, ma anche dal presente.. Rassicurami e vedrai che sarò forte e non sarò più aggressiva per difendermi! Da cosa? Difendermi dal mondo, da te e anche da me stessa! Proteggimi col tuo abbraccio avvolgente e il mondo non mi spaventerà più.. sarò la donna che vuoi, sarò la bambina che ho dentro, sarò completa come tu mi vuoi.. ma non perché tu lo vuoi, sarà la normale evoluzione delle cose.. Come hai detto tu un giorno.. “sei tutto..” Voglio esserlo, ma non è possibile dall’oggi al domani, non è possibile sempre, non è possibile adesso.. domani.. aspetto domani e chissà se riusciremo a trovarci in quell’incanto magico.. sarà stupendo e saremo noi.. Sono sicura che sarà così, perché lo voglio davvero.. 9月24日 Pubblicato dopo..Da quando è successo quel che è successo non sono più io.. Sono sempre stata una persona a cui piace avere le cose sotto controllo, ma credo di esser giunta al confine col punto del non ritorno.. credo di essere diventata così paranoica ed insopportabile da non riuscire io stessa a distinguere il sottile confine che c’è tra il mio essere normale e il mio essere matta.. Spero mi passi presto questa fase o mi creerà molti problemi.. Il punto è che mi accorgo sempre dopo di aver fatto il famoso 31.. quando oramai è fatto.. Devo imparare a contare fino a.. 10.. facciamo 20.. prima di aprire la bocca! A volte chi dico io non mi aiuta e fa pure 32, ma meglio guardar per sé! Questo we è stato psicologicamente logorante e ho fatto tutto da sola per crearmi uno stato di apatia che non mi ha ancora abbandonata.. ci son stati dei momenti in cui mi sembrava di essere nel dormiveglia e sentivo la mia voce e le mie parole come se non fossi io a pronunciarle.. Ho passato un we in compagnia, con persone simpatiche e gentilissime nei miei confronti anche se ci conosciamo da poco tempo.. eppure non sono riuscita a godermi appieno le giornate.. ero come in un mondo parallelo, con la testa chissà dove e i nervi a fior di pelle.. Ho dormito malissimo e mi son svegliata con un cerchio alla testa.. un pensiero fisso, come un chiodo ben piantato.. TU. Ora comincio a capire tante cose.. non capivo ad esempio come si potesse fare a vivere per una persona.. lo fa mia mamma per me, lo faceva il mio ex storico.. mi son sentita soffocata, priva di spazio e sottocontrollo.. ora invece mi comporto io come loro e probabilmente chi mi sta accanto ha le stesse mie sensazioni di allora.. ma adesso capisco come si fa e perché.. quando si perde qualcuno di così caro come è successo a me e come è successo a loro, si può reagire anche in questo modo.. aggrappandosi con le unghie e con i denti alle persone più care che abbiamo; senza renderci conto puntiamo tutto ciò che abbiamo su di loro e se non rispondono perfettamente alle nostre aspettative di quel momento, ci sentiamo così male che non si può spiegare.. il fatto è che l’altra persona non sempre è ben predisposta a questo nostro bisogno di ancorarci... Forse a sua volta ha avuto una perdita importante e il suo modo di reagire è diverso dal nostro, magari si chiude nel proprio guscio e non riesce a capire che non si fa per gelosia o egocentrismo o possessività o non fiducia o chissà che, ma solo ed unicamente perché questa vita ci ha appena tolto tanto, troppo.. e da sola non ce la faccio a nuotare.. si, adesso parlo in prima persona e mentre scrivo, le lacrime scendono sulle guance, la gola è in una morsa e gli occhi pizzicano... Perché? Il motivo preciso non lo so. Forse è solo un modo di sfogarmi dopo la tensione, forse è un modo per annegare i brutti pensieri, forse.. So solo che adesso penso a cosa posso fare per far star meglio la mia mamma.. stasera le cena mi è sembrata la scena di un film.. tristissima.. mi son fatta tenerezza da sola.. avrei voluto prenderla e portarla chissà dove, pensando alla domenica che ha passato da sola, mentre io mangiavo il gorgonzola all’omonima sagra, avvolta nel mio torpore.. non lasciavo nemmeno un secondo la sua mano.. non so se lui ha capito il mio malessere, non so se gli altri mi han preso per una musona o meno.. ma oggi proprio non ero in me.. e il pensiero del tempo che manca ancora... mi fa mancare il respiro come una mano che mi stringe la gola.. Il tempo che sembra sempre non bastare mai, adesso mi sembra infinito, troppo tempo ci separa ancora.. non so se ce la faccio.. ho bisogno di te e di sentirti vicino, come quando tu eri giù e io c’ero... vorrei la tua presenza che mi avvolge di sicurezze, “vorrei vorrei... esaudire tutti i sogni tuoi, vorrei vorrei.. cancellare ciò che tu non vuoi..” Ora capisco cosa vuol dire quello che hanno fatto per me, l’amore che mi hanno dato, a volte troppo, come direbbe qualcuno “incalzante”, ma sempre amore resta e quando fai qualcosa pensando a quella persona e ti fa stare bene, non conta più niente.. quando in tutto ciò che fai ci metti un po’ di lui e vedi ovunque il suo sorriso e senti la sua voce che ti sussurra qualcosa di dolce, tutto il mondo si tinge di rosa; quando pensi a lui e ti senti felice solo perché sai che c’è.. qualsiasi malessere scompare.. ma oggi non è così, il malessere non se ne va, come se ci fosse qualcosa di irrisolto, come se mancasse quell’abbraccio che scioglie tutto col suo calore.. Forse avrei bisogno di avere la testa piena come durante il trasloco, quando arrivavo a sera sconvolta di stanchezza e il cervello si spegneva appena poggiavo la testa sul cuscino.. forse non analizzerei ogni cosa rischiando di impazzire.. forse sarei più “calma e rilassata” e vedrei le cose in modo diverso.. Tu che leggi queste righe, riesci a capirne il senso? Almeno in piccola parte comprendi il mio stato d’animo confuso, apprensivo, disorientato? E TU, si proprio tu.. comprendimi e abbi pazienza “a te che sei.. semplicemente sei..” Mi chiedo cosa mi aspetta domani.. un domani figurato naturalmente.. un domani che vedo irrealizzabile.. tutti i miei sogni corrono troppo veloci per me, non riesco ad acchiapparli e farli miei per sempre.. ce n’è uno a cui tengo davvero da morire, ma sembra quasi di chiedere la luna a riguardo, sembra che si mettano in mezzo un milione di se.. ma.. però..valutazioni.. aspettare.. fare e disfare..., chissà se qualcuno l’ha messo nel famoso disegno a me destinato.. io continuo a sperare.. di più non posso..
A posteriori (MARTEDì)
Ho scritto un milione di frasi intrise di stati d’animo sconnessi; rileggendomi mi accorgo che: - sono fragile e insicura - sono forte e decisa - sono semplicemente io! 9月12日 I love you9月11日 Riflessione di stasera...
Che sia proprio Lui la vera forza che fa girare il mondo?
9月1日 Meglio non arrabbiarsi...E' il primo settembre e mi han già fatto girare... Direi che si comincia bene! 8月28日 Pensieri sparsiLa vita è un concatenarsi di momenti, frammenti di attimi che si legano indissolubilmente secondo dopo secondo e plasmano il successivo nostro batter di ciglia.. Mai come in questi mesi mi sono resa conto di quanto ogni minuto possa influenzare in bene o in male quello subito dopo.. Una volta credevo che fossero gli altri ad esser eccessivamente preoccupati, disperati, negativi.. ora mi rendo conto che forse ero io troppo spensierata e leggera, senza problemi, senza pesi.. una libellula che guardava il mondo sbattendo le ali al sole e strizzando l’occhio alla vita. Ora penso a quanto ero fortunata, a quanto mi sono goduta e a quanto ho stupidamente rinunciato.. Adesso non si può tornare indietro, bisogna solo guardare avanti, facendo tesoro dei ricordi, degli errori... sguardo dritto e testa frizzante, pronta per ogni evento a cambiar rotta e direzione, pronta ad afferrare ogni piccolo granello di luce. Purtroppo il buio è il mio migliore amico da un po’ e la debole fiammella che tengo accesa, spesso si affievolisce così tanto da farmi sbattere contro un muro di dubbi e sconforto.. ma resiste, tiene duro come una candelina di compleanno, che non può spegnersi prima che il desiderio venga espresso... Attimi di buio che svaniscono grazie ad attimi di luce, che a loro volta cedono il passo a nuove tenebre.. Il grande cruccio è, perché mentre la fiamma è accesa qualcuno cerca di soffiarci sopra e nemmeno se ne accorge??? Mi rendo conto benissimo che ognuno deve prendersi cura della propria fiammella e non permettere che si spenga, ma almeno non si cerchi di uccidere la mia! Non mi riferisco a qualcuno in particolare... forse sono io che idealizzo troppo le persone e mi convinco di cose inesistenti e mi tormento inutilmente il sonno per qualcosa che in realtà è frutto solo della mia mente.. Sono io che sono fragile e mi lascio condizionare l’umore e la giornata da qualcosa che forse ai più passerebbe inosservato, ma è un periodo così.. ogni piccolo gesto viene analizzato, scrutato ed interpretato inevitabilmente e il più delle volte sconfino nell’apparente disinteressamento nei miei confronti, apatia, noia, non c’è tempo per te, ho cose più importanti da fare... parole e frasi che nessuno mi ha mai detto, ma che i miei neuroni sintetizzano per ogni mossa che giunge con due centesimi di secondo di ritardo... Si lo so, sto diventando matta, ma concedetemi almeno un po’ di disorientamento psichico dopo tutto quello che è accaduto.... Probabilmente chi avrà la pazienza di leggere tutto quanto farà fatica a comprendere il significato di quanto ho scritto e può darsi che domani rileggendomi, io stessa abbia difficoltà a metter a fuoco il senso di quello che le mie dita stanno digitando ora... sarà quell’istante di buio che è durato un po’ più degli altri.. ora aspetto il mio attimo di luce... so perfettamente cosa potrebbe accendere un lampione, ma nello stesso tempo, anche involontariamente potrebbe fulminarlo.. spero che la libellulina voli in alto.. nel cielo blu... 5月12日 Il giorno dei giorniChiudo gli occhi per un momento e cerco di dimenticare gli ultimi drammatici avvenimenti della mia vita, per raccontarvi il giorno più emozionante di questi miei 28 anni.. Ve lo devo, siete stati tutti così cari e così presenti che sarebbe un’ingiustizia non farvi partecipi di ogni singolo istante di quel giorno: la mia Laurea.
“... La notte prima mille scongiuri e preghiere per riuscire a stare calma e a non incepparmi durante la discussione.. ed eccoci.. è mattina! Niente sveglia all’alba perché altrimenti ci penso troppo.. un po’ di nanna, pappa presto e poi è il momento di vestirsi, con quel completo tanto cercato nei giorni precedenti, con giri e contro giri per la città e le maledizioni dei miei poveri piedini fumanti! Ok, sono pronta! Si va verso Agraria... Mio Dio sono in stra-anticipo e sono già con la salivazione azzerata.. in che condizioni sarò quando toccherà a me?? Panico!!! Girottolo come un’anima in pena con la mamy, il papy e Marty che mi guardano e io che continuo a bere... so già che poi mi scapperà la pipì proprio al mio turno!! Ma ho la lingua felpata!!! Arriva un po’ di gente vestita bene.. ecco i miei compagni di avventura, i futuri neolaureati di questo pesce d’aprile! Ed ecco anche loro.. i miei amici!!! In super anticipo i miei due pavesini preferiti, Apo e il Fabietto. Poco dopo arriva la Vale, super elegante e più agitata di me!!! Tanto per stemperare la tensione facciamo qualche foto, ma l’ansia sale e il tempo sembra non passare mai... Nel frattempo arrivano altri amici, il mio Fratellino e Stefano (che bella sorpresa, fino all’ultimo non ci credevo che saresti riuscito a venire!), Mario, il mio compagno di studi e di mail disperate e imprecazioni contro tutto e contro tutti (soprattutto contro il packaging e la chimica-fisica!), la mia amica Laura, colei che mi ha indirizzato verso questa tesi con la proffina tanto dolce, il Dany, che ha rischiato di essere il mio correlatore e mi minacciava con le sue domande impossibili! Tanti amici non sono riusciti a venire fisicamente a vedermi (in tutto il mio splendore!), ma c’erano lo stesso, davvero ragazzi eravate tutti lì con me quel giorno, vi ho sentiti così vicini che era come se foste tutti stretti a me! Una miriade di assenti giustificati che, a causa della troppa distanza che ci divide o di impegni di lavoro cui non sono riusciti a sottrarsi, mi hanno comunque sempre sostenuta, aiutata e sopportata in questi mesi di tesi e scleri! Ok è giunta l’ora... il primo ha finito la sua presentazione.. il Pierg mi chiama.. my God mi tremano le gambe!!! Sento tutti gli occhi puntati addosso!!! Preparo il pc e via che si parte coi Consumi alimentari... via.. via... va tutto liscio e la lingua è sempre meno felpata.. penultima diapositiva.. ringraziamenti! Oddio adesso mi fanno le domande... Caxxo tutti curiosi sti prof in commissione!!! Complimenti dal Presidente per il lavoro svolto e la presentazione chiara e ricca di dati interessanti... evvai! Ci si potrebbe fare un lavoro legato all’obesità e bla bla... E poi domanda dal prof di economia tutto sorridente e contento, ma che simpatico! Risposto! Poi curiosità da una proffa mai vista e altra idea per proseguire il lavoro, i confronti con l’Europa.. andata! Ok, sarà mica che il mio correlatore mi fa la domanda bastard inside?? Appunto.. ma che mi combini??? Banty Banty, non si fa! Comunque mi sono aggrappata all’inflazione con approvazione “occhiacea” della mia proffa e tiè! Beccati sta genialata! Ok nessun’altra domanda, ho finitooooooo!!!!!Applausi applausi applausi!!! Che emozioneeee!!!!! Ora si deve aspettare la proclamazione, ma sono rilassata, sciolta e scema.. voglio mettermi a ballare!!!!! Faccio foto a gogo con tutti gli amici, distribuisco confetti a manetta, leggo bigliettini, ricevo fiori e regali.. yuppi yuppi.....!!!! I miei amici mi han già trovato lavoro come spogliarellista!!! HAHAAHAHAH! Che matti!!! Vogliono fare un rogo col mio pigiama!! Nooooo, io sarò pigiamella per sempre, lasciate stare il mio pigiamino!!! Oddio mi minacciano di formattare il mio pc!!! Noooooo, cattivi cattivi, portate rispetto alla neo-dottoressa!!! Ahahahahahah!!! Ed eccoci, ci richiamano in aula... Pierg:”Questa giornata non ve la dimenticherete mai... e con il potere a me conferito, in nome del popolo italiano, vi dichiaro Dottori in Scienze Alimentari”!!! Oddio son Dottoressa!!!!!!!! Non ci posso credere!!!!!! Stretta di mano con tutta la commissione ed esco trionfante con la lacrimuccia in agguato e un bel 106 in saccoccia!!!!!!! Fantastico!!!!!!!!! Suona il telefono senza sosta, complimenti, baci abbracci, messaggi, metto il mio bellissimo cappellino, il tocco fatto dalla mia mamma.. voglio urlare quanto sono felice a tutto il mondo!!!!!! “
Ora i ringrazimenti (oltre alle persone già citate sopra perché presenti alla discussione), che avrei dovuto mettere a fine tesi, ma invece ho optato per qualcosa di più semplice e generico, qui invece menzioni ed onori... ehehehe
Un grazie speciale a: - Il Cicci, anche se non ti ho messo come collaboratore esterno alla tesi e non ti ho dedicato una pagina intera nei ringraziamenti, lo sai che ti voglio un mondo di bene! - Mic, come ti ho già detto, anche da Firenze eri qui con me a Milano. Prima, durante e dopo mi hai fatto sentire tutto il tuo affetto e ti meriti questa menzione speciale! - Ricky, tu ci sei sempre per me, nei momenti più difficili ho sempre potuto affidarmi alla tua amicizia, mi hai sempre teso la mano a cui aggrapparmi quando stavo per cadere, grazie di cuore! - Il Davi, so che ci tenevi tantissimo ad esserci e so che avresti fatto l’impossibile, ma dalla Francia era complicato! Certo che la canzoncina “dottore dottore..” in diretta dall’aeroporto non me la dimenticherò mai!!! Fantastica! - Marco (Vittorio Veneto): anche tu hai rischiato di riuscire a venire e comunque in questi anni non ti sei mai tirato indietro.. come ci arrivavo alla Laurea senza il tuo prezioso aiuto con la fisica?? - Chiara, la mia sorellina bionda.. ne abbiamo passate tante assieme in questi anni di università.. meglio non menzionare niente in particolare, perché la prima cosa che mi viene in mente è la locanda gnokka&gnokka (eheh) - Gli amici di Cazzeggio, l’unico e inimitabile! Da voi ho sempre ricevuto incoraggiamenti, affetto, sostegno e aiuti informatici, subito, immediati. Io chiamavo e qualcuno di voi c’era sempre ad aiutarmi.... MarioMix forever!!!!! Grazie a tutti, vi meritate pure la citazione: Rev, Madile, Nime, Dedalo, Ross, Icio, Brancaleone, Godai, più gli apparsi e scomparsi! - I miei compagni “gli Irriducibili” della prigione Natta: Maury, Lory, Ale, Giò, Yle, Ivan, Ambra, Marco, Diego, Cia. - Gli amici conosciuti grazie a FIDS: Frà, Micky, Luca, Ignazio, Gianca, Blanca - Tutti quelli che non ho ancora ringraziato, ma che in un modo o nell’altro hanno contribuito al raggiungimento di questo importante obiettivo, standomi accanto in questi anni o anche solo negli ultimi mesi perché conosciuti da poco pochissimo: - Lollo, il mio antistress personale.., per farti perdonare della tua assenza, causa riunione di lavoro, devi farmi assumere alla Cocacola!!; - Elena, peccato che in ultimo non sei riuscita a venire, ma ci vediamo presto; - Masgo e Best, quante nottate ci siamo fatti online insieme?!?!; - Dany, proprio adesso mi sto ascoltando i tuoi CD!! Mamma che buona la soppressata!!!!!!; - Roby, grazie per il sostegno, i consigli, la tua presenza costante; - Giò, l’uomo del mistero... chissà se c’eri davvero in un angolino remoto dell’aula a vedermi.. non lo saprò mai!; - Carlo, tu ci sei sempre a sostenermi, sei davvero un amico!; - Andrea, Max, Marco e tutti gli altri della Comunity, con voi il tempo è passato sempre in allegria!; - le Thatters (in particolare Valentina71); - Ale e Simo (quanto mi costa avervi menzionati, ma in un certo periodo ci siete stati...); - gli amici di Marty (soprattutto il Max, sei stata la prima persona che al tel mi ha fatto i complimenti.. ero uscita da 2 min dalla proclamazione!!); - gli amici del DEPAAA, quanti panini e caffè in quei giorni al CID! - gli amici di msn; - gli amici di Blog; - gli amici di AAAmici; - gli amici di mail; - Tutti quelli che sicuramente mi sono dimenticata!!!
Grazie di cuore a TUTTI!!!!
5月9日 VENDO MOBILIA causa di un imminente trasloco sono costretta, mio malgrado, a vendere alcuni mobili con una certa urgenza. Sono tutti ben tenuti e di qualità e potranno dare un tocco di classe alla vostra casa o al vostro ufficio. Sono disponibile a dare chiarimenti ed ulteriori dettagli via mail al seguente indirizzo: fazziboys@gmail.com
I mobili sono a casa mia, a Milano e li potrete ritirare in loco. Pagamento in contanti al momento della consegna, prezzo trattabile.
UFFICIO
Ufficio semidirezionale in ciliegio, praticamente nuovo!
Scrivania: 200x94 cm
Servente: 110x50 cm (2 cassetti, un armadietto, un vano)
Cassettiera con ruote e 4 cassetti, da posizionare anche sotto la scrivania
Mobile: 258x198x46 cm (sopra vetrina e sotto armadietto x3)
TAVOLO
Tavolo rotondo in palissandro per 4 persone, allungabile ad ovale diventa per 6-8 coperti
MADIA
Madia ottocentesca in noce con doppio scomparto e cassettone.
106x94x51 cm
COMO' 1 e COMO' 2
Comò ottocentesco in noce, dotato di 4 cassettoni molto capienti.
212x115x57 cm
Comò ottocentesco in noce, dotato di 4 cassettoni molto capienti.
139x117x60 cm
|
Va bene che sono miope, ma vedo solo uno sfuocatissimo 50.. salita e discesa, niente di certo, 49-51, su e giù.. vorrei una scala in salita costante, anche ripida e scoscesa, ma non un’altalena..
|
|
