LA MIA CASETTA VIRTUALE

                          Per  il mio Amore...

Non sapendo se avrò tempo per passare ancora di qui prima della fine dell'anno... 

FUCK 2008!!!

Accidenti a me!

Ma perché non ho scritto sul mio blogghino lunedì sera quando ero tutta contenta del we (sabato a parte!!!!!) lungo appena trascorso????  Perché?????

Almeno avrei potuto scrivere cose belle ed avere uno stato d’animo sereno e pieno di speranze, ero tanto felice, in auto a scartare cioccolatini alcolici, seduta su un muretto a guardare giochi di luce, miagolando con un pupazzino tra le mani...

Invece no!

Sono diventata così apatica e priva di stimoli che perfino scrivere qui è diventato un peso immenso.. ed ecco che mi ritrovo di nuovo col morale down, mille pensieri in testa ed altrettante insoddisfazioni nel cuore... Che sia carenza vitaminica? :-PP Magari.. !

Qualcuno direbbe carenza di vitamina C... e non intendo acido deidroascorbico... !

Boh, anche stasera sono abbacchiata dalla giornata trascorsa... come tutte le precedenti... anonima e priva di brio.. densa di rimugini e preoccupazioni...

La serata sta andando via ed anche per oggi non ho concluso nulla... non mi riconosco proprio più! Con più provo a capirmi, con più incontro un muro di niente, così spesso ed invalicabile che ci rinuncio in partenza.

Le persone care stentano ad accorgersi di quello che mi rosica dentro ed io cerco di mascherare il più possibile, ma non sempre ci riesco.. se mi si chiede “che c’è” io rispondo “niente!”, ma in realtà vorrei dire “tutto!!!”... Ma poi sto “tutto” non so bene definirlo nemmeno io, è qualcosa in continua evoluzione che appare e scompare, si ingigantisce e si frammenta, si collega e si slega... è un insieme di cose che forse se andasse a posto una, si aggiusterebbero tutte... o forse no... non saprei..

Mi sento in una specie di limbo dal quale non riesco ad uscire, non senza l’aiuto di qualcuno.. Ho tanta paura..

Sono qui, come se una mano invisibile mi bloccasse le forze e mi tenesse ferma, in attesa degli eventi, senza lasciarmi libera di agire.. ma perché??  Io che son sempre stata dalla parte del “se vuoi qualcosa vai là fuori e prenditelo!”, mi ritrovo adesso incapace di fare qualsiasi cosa...

Dubito di tutto e tutti e non mi frega niente del resto del mondo, ora come ora, penso solo al mio piccolo angolino di terra dimenticato da Dio e a come fare per farvi giungere di nuovo un raggio di sole..

Tengo nel cuore “la mia piccola orchidea”, gli parlo e gli chiedo aiuto.. ma poi da lassù.. sarà davvero in grado di sentirmi???? Voglio credere di sì, voglio credere che mi guardi e mi dica “sveglia nanin!!!”, vorrei sentire mentre lo dice e vorrei che fosse il momento in cui davvero io riesca a riprendere in mano le redini dei miei giorni.. Al momento sono in balia degli eventi.. in attesa...

Oggi è arrivata una notizia.. in modo strano e completamente diverso da come avrei voluto.. e non so se sarà bene o male.. anche in questo caso posso solo aspettare e vedere che succederà..

 Vorrei poterlo fare, un giorno.... dimenticarmi di tutto senza che succeda niente di male, perché tanto qualcuno si occupa di me e di ciò che ho scordato...

Quello che potevo ho seminato, l’ho fatto con tanta cura e tanto amore... ora non mi resta che vedere se qualcosa da raccogliere c’è o se il vento ha spazzato via tutto e la neve ha gelato col suo manto bianco ogni mio piccolo sogno... Dicono che per raccogliere bisogna chinarsi e la faccenda diventi rischiosa... raccoglierò o lo prenderò in quel posto??? :-PPPP

Sono alla ricerca della felicità da una vita, ma solo ora mi rendo conto che l’ho sempre avuta con me, ma la davo per scontata e non mi sembrava abbastanza.. ora che ho poco da perdere e tanto da guadagnare, sono paralizzata dalla paura di perdere anche quel poco che mi è rimasto, che in questi momenti di sconforto, sembra davvero pochissima cosa, ma poi lo so che ho tanto lo stesso..

Ma la felicità vera sarebbe la realizzazione di un sogno che ho dentro da tanto tempo... è cresciuto negli anni, è stato accantonato a causa di eventi al di fuori della mia volontà e adesso, è lì che mi picchia in testa e vuole sbocciare e fiorire forte e per sempre, ma da sola non è fattibile,

...da sola non esiste nemmeno quel sogno...

In questi ultimi 2 giorni ho le batterie assolutamente scariche.. qualcuno mi indica la presa della corrente più vicina?

Le energie non ci sono per niente e nemmeno la voglia di fare.. che sia il tempo grigio ed uggioso? Speriamo..

Le giornate scorrono davanti ai miei occhi ed io non riesco a coglierne l’essenza; faccio ciò che devo come un piccolo robottino telecomandato, senza entusiasmo e senza soddisfazione... che senso ha? Si alternano alti e bassi, pensieri mi affollano la testolina bacata.. idee vecchie e nuove, volti, gesti, suoni, profumi.. un vortice di sensazioni incontrollabili mi fanno vacillare giorno e notte..

Sento il peso del mio futuro addosso, non mi sento libera di scegliere, devo accontentarmi, devo adattarmi, devo prendere 10 e fingere che sia 1000... ma perché non posso avere per davvero 1000??? Mica tutto insieme, passino passetto... ma almeno vedere col binocolo quel 1000... e non parlo di euro!  Va bene che sono miope, ma vedo solo uno sfuocatissimo 50.. salita e discesa, niente di certo, 49-51, su e giù.. vorrei una scala in salita costante, anche ripida e scoscesa, ma non un’altalena..

Scruto la mia vita da dietro l’oblò di una nave, ci picchio contro con i pugni e ci metto tutta la forza che ho, ma il vetro non si frantuma... si incrina leggermente e la visuale al di là diventa più fosca, continuo a picchiare contro senza scalfire ulteriormente quel vetro che mi divide dal mondo che vorrei prendere tra le mani e far mio..

Non è quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori, si combatte il mondo per uscirne vittoriosi...
La felicità non è quella che affannosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente...
non è quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari...
la felicità non è quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.

Crescendo impari che la felicità è fatta di cose piccole ma preziose....
...e impari che il profumo del caffè al mattino è un piccolo rituale di felicità,

che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore,

che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità,

che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.

E impari che la felicità è fatta di emozioni in punta di piedi,

di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore,

che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,

e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno,

e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore è fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane,

e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.

E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo è una deliziosa felicità.

E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...

E impari che c'è felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri,

che c'è qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese, nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'è nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston.

E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

(Anonimo)

Insicura.. sono insicura... e allora?

Non si può essere super in tutto.. e poi non dipende solo da me.. o no?

Magari ho dei motivi per i quali sono così, dati dal passato, ma anche dal presente..

Rassicurami e vedrai che sarò forte e non sarò più aggressiva per difendermi! Da cosa?

Difendermi dal mondo, da te e anche da me stessa! Proteggimi col tuo abbraccio avvolgente

e il mondo non mi spaventerà più.. sarò la donna che vuoi, sarò la bambina che ho dentro, sarò completa come

tu mi vuoi.. ma non perché tu lo vuoi, sarà la normale evoluzione delle cose..

Come hai detto tu un giorno.. “sei tutto..”

Voglio esserlo, ma non è possibile dall’oggi al domani, non è possibile sempre, non è possibile adesso..

domani.. aspetto domani e chissà se riusciremo a trovarci in quell’incanto magico.. sarà stupendo e saremo noi..

Sono sicura che sarà così, perché lo voglio davvero..